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以下是日志全文：
 有人说，这个世界上对待爱情的方式有很多种，有挥霍的，有放纵，有逃避，也有收藏。现在的我是以怎样的方式去对待爱情？挥霍？放纵?i逃避？或是睁着一只眼闭着一只眼，得过且过？曾经以为爱情都是美好的，经历过才知道原来爱情也有丑陋的一面。是不是什么事情都有正反的一面？

    站在窗边，残留着泪珠的眼睛漠然地看着下边忙碌的人群，来来往往的人，在往和来之间，有着坚定的抉择。而自己呢？越想越迷茫，双手禁不住再次捂住了自己的脸，指逢间渗出了温热的液体。爱这个字为何如此沉重，让那么多人伤痕累累。也许，是自己太幼稚犯的错，再次陷入那个所谓爱的旋涡，在还没弄明白它到底有多深，有多复杂，便一不小心迈了进去，然而，爱有罪吗？情不自禁，或许让人内心难安。可是当爱来临时，难道应该即时扼杀？ 

    我只想痛哭，痛痛快快地哭，把心中对自己的怨恨哭出来，是自己傻自己痴自己笨。有几句话说得不错，“没有人能伤害你，除非你愿意给别人伤害你，也没有人能保护你一生，能保护你一生的人是你，所以你要‘自保'。”所以我不敢过多怪你只能怨自己。除了痛哭，我真不知道怎么渲泄心中的苦、怨、恨，如何发泄自己心中的难受，除了泪水，已经没其它办法了。你说很多人都经历过，那不代表我也要经历，也要承受，记住我不是她们，不要说别人怎么样怎么样，这种事没得比的。我不知道别的女人怎么样？但我承受不了，没办法我就是比别人脆弱。没错哭是没办法解决，也没办法改变事实，这谁都知道，但哭可以发泄。

  仿佛回到了以前难受的日子，你不知道6月份在你回家的日子里，我难受的时候除了哭，我不知道应该怎么样？那段时间我真的想不明白你突然之间为什么会转化那么大，对我如此冷淡。我跟龙艳谈过，也不断地追问她，“怎么会这样？？？？”唉，人到无助时，就乱来了，问龙艳有什么用，能谈出什么来？你对我所说的话我都相信了。龙艳也曾怀疑过你是不是有第三者，连龙艳男朋友也说你有问题，我不在意，完全相信你所说的话了，真以为你给家里逼婚了。我都没想到会是那样。我跟我东莞那个朋友说了，她一口咬定你有问题有事，狠狠地骂你，我一边无力地为你辩护，难受地痛哭，无论她们怎么说我都相信你，我真不明白，是因为爱情让身在其中的人盲目看不清真相，还是我本身就比较笨。这些事一直都是我的伤疤，难受的时候会想到许多以前伤心的事。
        时间终于熬过了你要回来，本来是很高兴的事，但从你回来的态度，我却高兴不起来了，一回来就要那个，曾经不止一次让我认为你要的就是性而已，我很难受但无何奈何。一个电话让我终于知道为什么你6月份对我如此冷原因，知道真相的那一刻，犹如晴天响一个霹雳，不敢相信，但那女的，说的事让我不得不信。所以我不断地追问你，你连解释的话都懒得去说。

    哭过，痛过，闹过，曾以为梦醒了，心也死了，我也没打算要走下去，是什么让我还要继续还跟你住在一起？我曾以为别人可以，我也可以，没想到我的心胸没别人的大，你说对了，所以天天吵。但你没想过，别人心胸大，都是有准备跟你在一起的，我呢，是在被隐瞒了好一段时间才开始的，而且你骗我的不少了，我怎么可以跟别人比？命吧，都是自己。一开始，我只想暂住一段时间而已，我从没想过同居，我也讨厌同居，同居吃亏的永远是女孩子。

    你说的没错，以前被你隐瞒一切所以才跟你交往是你的错，现在我什么都知道了还是选择继续没权力再去怪你了，所以我更痛苦。第三者不好做，我也不是张冰广西妹她们，所以你别拿她们跟我比，我有自知之明，比不过她们，在知道你的一切还跟你在一起，的确是抱着一丝希望。但我太高估我了，我一直都没稳定下来，我想得很多，所以我烦燥，脾气也坏，有时候我想，如果你是我想象中的人，28岁，未婚，就不过给家里逼婚而已。我们会不会相处得好点。

    你老是问我怎么办？我也不知道怎么办，有时候我感觉我在得过且过，我真不敢想以后的路怎么走，能怎么想？你给我的顾虑太多了，你还有一个家还有一份责任在。想想自己都可悲，我想抽身离开，但也比以前更痛苦，所以我很恨自己把痛苦延续到今天了。我不敢想象，如果那一天，真的走不下去，我会怎么样？